|
|
|
December 8th, 2009
01:19 am - Правдивое повествование о том, как соискатели составляют резюме и что из этого получается.
К написанию этого поста меня сподвигло очередное резюме очередного соискателя. Мне не нужны новые сотрудники - ни менеджеры, ни операторы, ни руководители отделов, но если резюме попало в глаз, отчего не глянуть, правда? И каждый раз мой палец тянется к спуковому крючку. И первыми пошли бы на дыбу создатели тематических сайтов, которые упорно учат соискателя излагать собственную биографию по раз и навсегда утвержденным шаблонам. Естесственно, я имею ввиду не форму, а содержание.
Когда-то, в стародавние времена, какая-то сволочь очень доходчиво объяснила миру, что любой сотрудник должен стремиться к росту. Как ввысь, так и вширь. Уборщица - в завхозы, оператор - в менеджеры, менеджер - ... ну понятно. Так теперь любой и каждый считает необходимым обозначить твердое свое намерение в ближайшее время достичь очередной карьерной ступени. Причем, всячески акцентирует внимание на этом бесценном качестве. Поймите правильно: я не против карьеры, напротив, я очень за. Но... Включи свои карьерные мозги, соискатель! Если работодателю нужен оператор на выписку отгрузочных документов, то менее всего ему интересны твои жизненные планы. Оператор должен быть внимателен, усидчив, иметь навыки работы с контрольно-информационными системами и детальность в коммуникативных патернах. Кстати, ему необязательно знать что такое "коммуникативный патерн". Более того, если он знает что такое "коммуникативный патерн", лучше это не афишировать.
Но что позволено Юпитеру, того нельзя простить быку. У меня реально ноют зубы, когда менеджер по продажам живописует собственный опыт в проведении маркетинговых исследований, формировании ценовой политики компании и стратегическом планировании. Ты на какую должность претендуешь, мудило?! Ты генерального подсидеть хочешь? Или коммерческого? Ты думаешь, я тебя беру в команду, потому что не могу на собственный товар цену придумать? Или чтобы ты финансовые потоки распределял? Мне надо, чтобы ты имел хорошие коммуникативные навыки, умел выявлять потребности клиента и на основе полученной информации предлагал бы клиенту решение его проблемы, а потом добивался, чтобы клиент принял твое предложение и заплатил за это деньги. Вот что мне надо! Стратег... Ты определение слова "стратегия" знаешь? Ух, как я люблю таким умникам задавать этот зубодробительньный вопрос. Вы говорите, что занимались стратегическим планированием... Да! (и сука важный сидит, что твой король). А что такое стратегия? Сначала зрачки выпучит, потом под веки закатит: нууууу.... этааааа.... какбееее.... Ясно. А маркетингом тоже вы занимались? Оживляется: да, да, маркетингом точно занимался. А что такое маркетинг? Так этааааа.... нууууу.... какбееее... этаааа.... ну маркетинг - он и есть маркетинг, что вы такие странные вопросы задаете? Да то, что у меня целый отдел таких дармоедов сидит, изобретает очередной велосипед с намертво приваренными педалями. Тебя еще не хватало, казачок засланный. Окопается сцуко в продажах, станет москъ рушить. Ты работу хочешь получить или выпендриться? Так с этим резюме не получится ни того ни другого.
Резюме начальников отделов и всяких директоров более продуманные, но и в них нет-нет, да и сквозанет лажа. Личные качества: Работаю на результат. А дальше на полстраницы: отлаживаю бизнес-процессы, расширяю клиентскую базу, внедряю, мотивирую, контролирую, координирую, планирую... А РЕЗУЛЬТАТ где? Что мне толку с расширения клиентской базы, если сто твоих новых клиентов принесли в совокупности сто рублей в обороте? У тебя же в риторике понятие "результат" отсутствует как таковое. Эта вода в решете способна произвести впечателение на экзальтированную барышню из отдела персонала - ее когда-то тоже научили составлять и рассматривать шаблонные резюме. А я уже по бумажке вижу, что мы не поймем друг друга. Я буду спрашивать: сколько? Ты будешь убедительно мычать: я работаю. Я обзвонил, сформировал, проанализировал, внедряю... Отлично, амиго! А цифра где? Ну вы что хотите сказать, что я плохо работаю? Да нет же, брат, ты пашешь как проклятый, ты ночами на работе сидишь, аналитику анализируешь, массивы выкачиваешь, данные подтягиваешь. И едешь домой на последнем поезде метро, и жене рассказываешь, как тебя достал злобный начальник - цифра ему какая-то нужна... Впрочем, нет про цифру ты не вспомнишь, потому что понятие "результат" в твоей карте мира отсутствует. Вот и Правительство, есть информация, ночами не спит. Министры по 16 часов въебывают, почти как ты. И результат такой же: в лучшем случае никакой. Потому что все в процессе. А результат... Да нет у них слова такого в словаре.
Если ты себя продать не можешь, если тебе плевать на мои работодательские потребности, если ты мои интересы даже на бумаге приносишь в жертву собственному эго и отказываешься включать соображалку, ну какой из тебя к дьяволу продавец? Резюме - это коммерческое предложение. Оно всегда индивидуально, оно показывает твою клиентоориентированость, твой профессионализм. Состряпай его так, чтобы наниматель прочел и сказал: ух ты!
Ну это так... пожелание :))
|
December 7th, 2009
01:36 am - флеш моб Эстафета от юзера yoy:
Каждому, кто отпишется в комментариях к этому посту, я :
1. Расскажу случайный факт о вас. 2. Скажу какая песня/фильм/книга у меня ассоциируется с вами. 3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих. 4. Расскажу первое воспоминание о вас. 5. Скажу, с каким вы ассоциируетесь животным/птицей/рыбой и т.п. 6. Спрошу вас что-то, что всегда хотела знать о вас 7. Если я это сделаю – вы обещаете принять участие в этом флэшмобе в своём журнале так же, как сделал это я.
на п7 мне пофег. не хочите, кто ж заставит?
|
12:55 am

Говорят, был такой анекдот, родившися по причине внешнего сходства Киссинджера и Валентина Зорина. Киссинджер: - Господин Зорин, вы еврей? - Я русский! - Ну да. А я - американский. дейставительно, что-то есть:

|
December 5th, 2009
04:16 pm Мой журнал существует почти пять лет. Во френдах - у 104 юзеров. Через сорок пять лет я стану тысячником )))
|
December 4th, 2009
01:45 am - диалоги с тещей Еду домой, слушаю радио. На СД Миша Козырев беседует с публикой о профессональных кошмарах. Ну типа юристам снится, что они опаздывают на процесс и проигрывают его за собственной неявкой, ну и прочее в таком духе. И тут звонит теща. Самую интересную часть передачи я пропустил, но получил достойную компенсацию.
- Да. - Але, Леша! - Да. - Ты едешь? - Угу... - Скоро будешь? - Как пойдет. - Ну во сколько примерно? - Через час-полтора. - Ммм... А ты чего там, радио слушаешь? - Нюхаю... - Что? - Да, говорю. Радио. - И что там? - Кошмары. - Какие кошмары? - Профессиональные. - А... Представляешь, мне вчера кошмар приснился. По НТВ показывали, что какой-то священник на Украине насиловал прихожанок. Такой ужас. А потом приснилось, что меня два священника тащат. Прям вот тащат с самыми серьезными намерениями. Я даже проснулась от ужаса. Так страшно было, что я даже перекрестилась!
|
November 26th, 2009
01:28 am Свой последний пост я разместил еще на любимом Retailer.ru и получил обратную связь :)) (надо кликнуть картинку и прочитать сообщение на розовой полоске в верхней части)

|
November 25th, 2009
12:32 am Граждане, соотечественнки. Кто-нибудь, назовите хоть одну мало-мальски убедительную причину, по которой Нургалиев все еще возглавляет МВД. Я вижу только один вариант. Кто может освободить министра от занимаемой должности? Таковых гераклов двое: Путин и Медведев. Я не знаю процедуру, возможно де-юро такие полномочия есть только у президента, но де-факто мы же с вами понимаем, да? МВД - самое коррумпированное, развращенное, бесконтрольное министерство РФ, и в этом неоспоримая заслуга товарища Нургалиева. Как объяснить фантастическую непотопляемость главмента? Одно объяснение на поверхности, но мы сейчас не о метафорах. Так вот, по-моему, у него есть ТАКОЙ компромат на обоих боссов, что расстреливать и убивать дубинками нас будут до второго пришествия.
|
November 21st, 2009
03:29 am Не часто, но бывает: сильно хочу, чтобы прошли выходные, и наступил понедельник. Потому что в понедельник я заберу из сервиса машину. Три месяца она провела на стоянке и месяц в сервисе. Четыре месяца каждый будний день я иду на остановку, жду автобус до Речного. Потом стою полтора часа, пока автобус толкается на Ленинградке. Потом метро с одной пересадкой - это еще 45 минут. И потом 10 минут на маршрутке. Вечером - все то же в обратной последовательности. Думаю, даже неавтомобилисты поймут как я заебался. Да здравствует НТП и индивидуализация его плодов! ))
В предвкушении решил перечитать "Автоликбез" Гейко. Перечитал и прочувствовал, как я все-таки не люблю настоящих мужчин - мудаков, которые сравнивают машину с женщиной, а женщину с машиной.
|
November 20th, 2009
November 16th, 2009
12:59 am

|
November 15th, 2009
06:02 pm Вчера по "Столице" беседовали за героев-панфиловцев. Ветеран с иконостасом, бабушка-внучка самого Панфилова, еще кто-то (он молчал) и ведущая. Пересказывать не буду, все что они говорили, вам вдалбливали в ваших средних школах. И прошла бы передача гладко-ровно, но кто-то придумал отвечать на вопросы с улицы: включается монитор, а там волосатый нигилист возьми да ляпни: всем, дескать, здрасьте, а скажите, товарищи, как это 28 человеков исхитрились пустить на металлолом 50 танков? - Да вы что! - говорит ветеран, - ведь у них же были противотанковые ружья и связки гранат! Они 18 танков в расход, и немцы не стали рисковать. Отступили, да. И потом, это ведь все ценой собственной жизни! Одного-то предателя пристрелили, он руки поднял и побежал, а несколько бойцов, не сговариваясь - хуяк ему в спину. Как по команде. Это он мне потом рассказывал, в госпитале. А все остальные погибли! Я не перевираю, друзья. Именно в этой последовательности в одном абзаце: сначала одного хуяк как по команде, потом все погибли, а потом он в госпитале рассказывал. А вы говорите, свидетельства очевидцев... Дедушка старый, ему все равно. Но бедную ведущую было жаль. Она тескт читает, а сама ежится, будто в студии ленинские пять градусов тепла. Но профессионал, он всегда профессионал: требуемый накал пафоса поддержала до победного.
А Сталин со своими полководцами все таки мудак. У немцев на Восточном фронте 22 июня 1941 года - 3500 танков. Всего-то делов, выставить против них 3000 героев с противотанковыми ружьями и связками гранат. Они бы, конечно, полегли бы как один, зато мы каждого убитого в той войне знали бы поименно, и никаких тебе жертв и разрушений.
|
04:12 am Вокруг президентского послания кипят страсти. Инновации, модернизация, полюция, дефлорация. Восторг и обожание. Круглые столы, овальные столы, общественные деятели, искусственные деятели... Президент вступил в диалог! Ура президенту! Великий человек назвал меня своим другом!! Кардинал и галантерейщик!!! Ему интересно мое мнение, понимаете те ли вы, что это впервые? Раньше ему на меня было похуй, а теперь он любопытствует что я себе думаю.
Когда же вы поймете, что слова ничего не значат, олени тупоголовые? Когда вы начнете оценивать главного (и всех прочих) чиновника по действиям, а не по риторике? Мудачье инфантильное. Овцы доверчивые.
|
November 10th, 2009
02:58 am
Армандо Пинелли, 70–летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него. В Нью–Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть. Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте. Альпинист–ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину. 80–летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке. Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента. Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов. Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб. Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия". Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа. Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе. Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство. Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста. Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной. Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз. Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек. В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание – в довесок к поцелую – на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания. Некий бразилец, очень хотел узнать, что же находится внутри обычной боевой гранаты. Он повертел ее в руках, но не обнаружил винтиков которые можно было бы раскрутить. Тогда он решил расколоть гранату на две половинки. Он сел в машину и пару раз проехался по ней. Безрезультатно. Тогда он обратился за помощью в автомастерскую. Попросив у слесарей кувалду, он прямо там, не отходя от кассы, жахнул что есть силы по строптивой гранате… Взрывом уничтожил шесть автомобилей, саму автомастерскую, ну и, естественно, нашего дарвиновского номинанта. Прибывшие полицейские обнаружили в автомобиле бразильца еще 14 гранат. Бразилец собирался сдать их в… металлолом. Фанатизм британских футбольных и регби– болельщиков известен всем. «Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!» – заявил Джеф своим товарищам в клубе во время просмотра чемпионата по регби между Англией и Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит. Однако, мужик сказал – мужик сделал. Уэльс победил со счетом 11-9. Вернувшись домой, Джеф кастрировал себя и в таком виде дошел обратно до клуба, где и продемонстрировал друзьям свою мужскую гордость. Джефа доставили в больницу в очень тяжелом состоянии. Как пояснили врачи, он использовал пару тупых проводных кусачек, трезвым и без всякой анастезии. Поэтому процесс занял никак не меньше 10 минут. … Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну выстрелил в себя из пистолета… Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда. Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец–то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма. 47-летний Кен Чарльз Барджер из Ньютона случайно застрелил себя, когда, проснувшись поздно ночью от телефонного звонка, он схватил вместо трубки лежавший рядом с аппаратом револьвер «Смит&Вессон» и, приложив к уху, нажал на курок… Не секрет, что в наше время многие становятся жертвами диет в борьбе за фигуру. Наш дарвиновский лауреат пополнил этот скорбный список. Он погиб в спальне своего дома, задохнувшись собственными газами – вскрытие показало потом огромное количество метана в крови. Его диета состояла в основном из гороха и капусты, настолько взрывоопасная смесь, что квартира превратилась в газовую камеру довольно таки быстро. Бедолага умер во сне, так и не осознав этого. Если б окна были открыты, трагедии можно было бы избежать, однако спальня в этом плане оказалась «герметичной» для формирования смертельной концентрации метана, да и наш лауреат был далеко не худеньким мальчиком, поэтому газообразовательный процесс шел бурно… Трое спасателей, которые вытаскивали труп (несмотря на то что были там в течении нескольких минут) получили серьезные отравления и были госпитализированы. И напоследок имхо один самых невероятных случаев! Изощренное самоубийство Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из–за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему – вздорному старичку – нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение – к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал „контрольный выстрел“ – пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. „Небываемое – бывает!“ (Петр I) Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? „Как где? – удивился старик. – Сын живет этажом выше…“Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом зафиксированным! belyrabbit
|
12:24 am Ольга Тумина, славный блогер с Retailer.ru, теперь есть в жж. fox_flox
|
November 9th, 2009
12:09 am Марат Гельман повесил это фото:  и сказал: должен признаться я хоть и "все понимаю" но для меня загадка - почему он не проклят всеми. Столько задокументированной инфы об ужасах сталинщины с одной стороны и этот эпос с другой. И побеждает эпос.
апд. вот тут подсказывают, что может стокгольмский синдром. Жертва оправдывает и защищает палача.
Интеллигенция презрительно посочувствала старикам и дежурно погневалась в сторону диктатора - по плану. Но несколько персонажей определенного толка таки нарушили Гармонию. С одним из них я поимел беседу:
gutnik_real
А при Сталине было что-то плохое ? Можете привести примеры ? в 1950 году мой дед по материнской линии был арестован по обвинению в шпионаже. в том же году расстрелян. бабушке, как жее шпиона, впаяли десятку и больше о ней ничего не известно. мою мать со старшим братом (2 и 8 лет от роду) сдали в детдом. в 60-х (точно год не знаю) деда и бабушку реабилитировали посмертно. ну то есть он не был шпионом, а бабушка не была женой шпиона. это то, что было плохо при Сталине. gutnik_real
Милейший товарищ ! Ну, кто же виноват, что Ваш дед был преступником и шпионом ? То, что деда и бабушку реалибилировали хрущевские ублюдки, не говорит, что они были невиновные. Смиритесь, но Ваши предки были врагами нашей страны. ficus_1
вы меня милейшим товарищем не обзывайте, я ведь как-никак внук преступника и шпиона. и может быть даже еврей. в последнем правда не уверен. ну допустим. допустим, что дед мой сообщал британской разведке... что же он мог сообщить-то... ну например стратегически важные сведения об... о... об чем же... средний размер желтка в яйце несушки, может быть? или скажем сов секретные сведения о производительности бакинской птицефабрики? уж зоотехник-то владел этой информацией в полной мере и (факт!) мог передать сведения врагу. принимаю. но вот бабушке не предъявили обвинения в шпионаже, троцкизме, подготовке покушения, износиловании - нет! ее именно обвинили и осудили как ЖЕНУ ШПИОНА. вы конечно скажете, что не знать о двойной личине своего мужа она не могла, а стал быть сгнила в лагерях в полном соотвествии с представлениями о пролетарской справедливости. и вот в этой связи у меня вопрос: если бы вы узнали, что ваш отец - итальянский разведчик. неужто в НКВД рванули бы с доносом? Зоотехник мог быть связным. Вполне. А что касается моего отца - то в моей семье мразей не было и не будет. ficus_1
ну конечно мог! я даже не возражаю. и ваша семья, вне всяких сомнений, только агнцы - никаких козлищ. это реальность. но ведь у вас есть воображение? есть конечно: невозможно исповедовать ваши убеждения, не имея хорошего воображения. так вот включите воображение. представьте, что ваш отец неосознанно передавал важные сведения врагу. например, у него есть лучший друг, и ваш отец, целиком ему доверяя как самому себе, что-то рассказывал о своей работе, даже не подозревая, что сообщает важные сведения и ослабляет обороноспособность любимой советской родины. и вот вы узнаете, что ваш отец невольно стал предателем. вы сообщите об этом в НКВД (представим, что на дворе год 1937) или нет? вы укроете предателя? или исполните свой долг гражданина и патриота? только прошу вас, не отделывайтесь лозунгами. в моем случае вы с радостью допускаете (именно ДОПУСКАЕТЕ виновность моего деда, ведь вы не знакомы с материалами дела, вы не знаете наверняка виновен он был или нет, правда?) наличие мразей в моей семье, а касательно вашей - только лозунг. чувствуете разницу? для меня - отрицательное допущение, для себя - положительный лозунг. надеюсь, у вас, убежденного патриота, достанет мужества ответить честно: сдадите оступившегося отца или прикроете предателя? gutnik_real
Да, предателя моей страны я прикрывать не буду, даже если бы это был мой отец и знаете, друзья, я ему завидую. у чувака настолько твердая почва под ногами - танком не сшибить. а что у нас? советский режим был мерзостью, нынешний - тоже мерзость. ни одного порядочного человека я не знаю не только во власти, но и в политике вообще. для борьбы или хотя бы протеста слишком ленив и благополучен. принять ценности Едра и влиться в общий поток не позволяет природная брезгливость. Едро - партия чиновников, отстаивает интересы целевой аудитории, и значит для гармоничного членства в партии надо проникнуться идеями чиновников, начать разделять ценности чиновников... вот уже тошнит. прочие партии либо клоуны, либо импотенты. был Барщевский с Правым Делом, ему доходчиво объяснили, что его дело нихуя не правое, и теперь Барщевский есть, а Правого Дела нет. я в итоге никому не верю, всех считаю сволочами и ворьем, бороться с этой херней не хочу, как говно в проруби болтаюсь (((
|
November 5th, 2009
12:08 am - Милые стихи хорошего человека Э-ге-гей! Вы! Там! На палубе!На белой палубе и в сюртучке! Я тут, с ведёрком краски. Стащила, знаете ли. Не то чтобы лежало плохо, Но не имело примененья должного. Представьте, как возможно это, Чтобы в ведре томилась душа поэта?! Поэта-летчика-ромашкописца! На параходусах! На всяких там летабусах! И на поплывунусах! И делижалибилисах! Творить! Творить безумно и размашисто Ромашками! А не стоять в кладовке в виде ведра с краской. Позвольте! Позвольте, размалюю правый борт вам Какими-нибудь хризантемами! Ну что вам стоит? Вам же всё равно не видно. С палубы…
Зяба.
|
October 25th, 2009
12:35 am Какие сигналы нам посылаются свыше, благородные доны! Какие метафоры, какие образы! И чем выше висит телевизор, тем значительнее сигнал. Но мы не слышим. Не воспринимаем, игнорируем... "Я не смотрю зомбо-ящик" - нивъебенный повод для гордости )) главное, чтоб он не был единственным. А вот я не поленился и прислушался. Внял и прочувствовал. Вам, благородные доны и донны, выкладываю уже разжеванным - только глотай. Вот текст главной песни сериала Ранетки (да не ебите москъ: это несаундтрек, хуле я саундтреков не слышал штоли?). Кто-то из нас скорбен головой. Ведь мы не ангелы, живём мы на земле Дождём растаяли как слёзы на стекле Наши крылья растворились, улетят на небеса И, наверное, забыли, что не верим в чудеса У меня даже нет желания глумиться... Просто ненавижу СТС, ТНТ, ОРТ, НТВ... блять всех позакрывал бы на хуй кроме телеканала Культура. Было время, я полагал АБС совершенно правыми в утверждении, что нельзя человека насильно пичкать продуктами высокой культуры. "Вероятно, кто-то где-то когда-то сказал, что если человека каждый день пичкать классической музыкой, то он помаленьку к ней привыкнет и в дальнейшем уже жить без нее не сможет, и это будет хорошо. И началось. Мы жаждали джаза, мы сходили по джазу с ума – нас душили симфониями. Мы обожали душещипательные романсы и блатные песни – на нас рушили скрипичные концерты. Мы рвались слушать бардов и менестрелей – нас травили ораториями." (с) А может именно так и надо? Ведь выродимся-переродимся к едрене-фене. Станем русо-американцами... Может быть действительно культурные образцы надо внедрять насильно, чтоб целевая аудитория ранеток пусть не чувствовала, пусть не принимала, но хотя бы понимала что такое хорошо и что такое плохо? С другой стороны, я не уверен, что сблевал бы, услышав эту лабуду в 17 лет. Это в 35 мне на щеки надави - излишки ума из ушей потекут. А в 17 меня одинаково плющил Ласковый Май, Нау, Черный Кофе, Кино, Маруани, ССКэтч, Сабрина и Ламбада... Нет готового ответа. Нету.
|
October 24th, 2009
10:49 pm Предлагаю именно такой режим работы вынести на обсуждение и утвердить законодательно для всех и повсеместно:
 
у tovka подсмотрел
|
October 23rd, 2009
02:07 am Бывших КСПшников не бывает, это я вам говорю утвердительно. Полгода назад вконтакте получил приглашение в кспэшное сообщество. Костры да фестивали последний раз были лет 15 назад, и чо-т как-т я заностальгировал и вступил. И только что сподобился поглядеть о чем поет молодежь. И вот первое же попавшееся обсуждение в заметках. Затравочка:
В теме 79 сообщений. На странице сообщения #1-20. Уважаемый коллеги! На стене группы состоялось обсуждение личностей Розенбаума и Высоцкого как примеров того, что талантилвый бард не всегда соответствует высокому моральному статусу, которого мы от него ждем. Высоцкий был алкоголиком и наркоманом, а Розебаум сотрудничает с Единой Россией, что ставится ему в вину частью КСП-шников.
Давайте обсуждение темы перенесем со стены в этот топик. Чего мы вправе требовать от любимых кумиров? Обязаны ли они сответсвовать нашим ожиданиям? Может ли поэт сотрудничать с властью? Может ли бард быть наркоманом или алкоголиком?
Давайте эти и подобные вопросы обсуждать в этой теме...
И десяток долбоебов всерьез рассуждают пророки они или просто бэтмены. И признавая талант Высоцкого, слегка таки журят его за аморальное поведение не достойное высокого звания. Сами-то, понятно - ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу... Пророки ведь, хуле...
Хотел я на ихнем заборе слово неприличное нацарапать, потом подумал, в кои-то веки нашлись пророки в отечестве, а я их хуями обложить собрался. И как-то стыдно стало. Вышел из сообщества, дверь прикрыл потихоньку. Живите дружно, христосы с магометами, заратустры с марксами, фрейды с юнгами. Учители бля. (ласково так сказал, почти с нежностью).
|
October 17th, 2009
01:24 am Ей-богу, вот не хотел трогать тему, потому что некоторые субстанции вообще лучше не трогать. Но я не понимаю вот чего. Среди моих друзей долбоебов нет, уж вы мне поверьте. Все они люди трезвые, зрелые, вполне состоявшиеся личности. И эти личности в минувшее воскресенье выбирали себе власть. И ВСЕ, понимаете, ВСЕ блять до единого проголосовали за ЕР. Вообще, голосовать за ЕР стыдно, типа как смотреть Дом-2 или сериал Ранетки. Поэтому все краснеют, запинаются, но признаются: ну да, за ЕР. И добавляют охуительную фразу: ТАК ВЕДЬ БОЛЬШЕ НЕ ЗА КОГО. Ну не ходи ты вообще на это уебское мероприятие, если голосовать не за кого. Это же ВЫБОРЫ, еб твою мать! Если среди кандидатов нет людей, готовых отстаивать твои интересы - не ходи! Никто за тебя не борется? Не голосуй. Или проголосуй за очередного богданова, но вырази хоть как-то свое отношение к этой партии ворюг. Ты же, говорю, предприниматель. У тебя же в Питере все палатки посносили нахуй без всякой компенсации. Это Валентина Ванна Матвиенко лично распоряжения отдавала: уничтожить частную торговлю, организовать сетевую. Было? Ну было, говорит. С тебя же, говорю, три шкуры дерут и кровь сцеживают! Ну да, говорит, госорганы всю печень проклевали. Ты чего, кричу, хорошего видел от партии власти в лице холеных рыл и сытых подбородков? Ничего, отвечает. Что ж ты голос свой бесценный за этих мразей подал? А больше не за кого... Что за оправдание такое...? Не понимаю. И пусть там Жириновский с папаше Зю не пиздят: не было никаких подтасовок. Просто пошли все , как бараны, и в едином порыве выбрали мосгордуму. Олени, блять, тупоголовые. И ведь злятся еще: а чего это ты это самое вон чего! Да ничего блять! На кухнях все, сука, революционеры, а как галочки ставить да крестики малевать - зомби зомбями - нихуя не соображают.
|
|
|